Truyện cười đây, làm tí cho zui !

cái mẩu truyện này tui nghe từ chị tui kể..không nhớ lắm nhưng thôi cứ kể nhá..

có 3 ông người Mĩ,người Pháp và người Vn cùng thi tài

Cuộc thi 1: xem ai là người tiết kiệm nhất..câu hỏi là,bây giờ 3 ông cùng vào đi vệ sinh nặng..nếu ông nào ra mà không mất gì thì sẽ thắng..sau một hồi thấy ông Mĩ ra,hỏi ông ta có mất gì không,ông ta bảo ông ta mất cái cà vạt..lúc sau ông Pháp ra,hỏi ông ta mất gì không ông ta bảo tôi bị mất tất...đợi mãi mà không thấy ông VN ra,mọi người nóng lòng..vừa nói thì ông VN ra,hỏi ông Vn có mất gì không..ông ý bảo ông ý không mất gì cả..mọi người thán phục hỏi bí quyết..ông ý bảo,tôi đi nặng xong thì ngồi đợi shit khô rồi cạy ra...

Cuộc thi 2: xem ai là người dũng cảm nhất:M33: ...trong một hồ đầy cá sấu..câu hỏi đặt ra là ông nào dám nhảy xuống bơi sang bờ bên kia ...câu hỏi đọc xong,không ý im lặng một hồi rồi tự nhiên có tiếng tùm một phát..mọi người ngạc nhiên nhìn ra thì thấy ông Việt Nam đang bơi thục mạng sang bờ bên kia...ngưỡng mộ quá,thế là mọi người mới ra hỏi,làm sao mà có thể dũng cảm thế được,lập tức ông VN quay ra nói:"sư bố thằng nào đẩy tao xuống"

Sau 2 cuộc thi 3 vị được trả về nước..khi đến nước Mĩ,ông người Mĩ thò tay xuống,sờ phải nữ thần tự do,ông ý bảo"nước tôi đây rồi"..về đến Pháp,ôn gngười Pháp thò tay xuống sờ phải Tháp EFFEN(chả biết viết từ nay thế nào),ông ý bảo"đến nước tôi rồi,cho tôi xuống"...về đến VN,ông Vn thò tay xuống,quờ quạng một lúc rồi rút tay lên thấy mất cái đồng hồ,ông ý bảo"A,nước tôi đây rồi" :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Chiếc xe lật

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho".

"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".

"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm".

"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"

"Dưới cái xe".

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "Họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn." Vài ngày sau, người Mỹ lại đăng "Họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mỹ đã xài truyền hình cáp." Lại vài ngày sau, ngừơi Việt Nam đăng tin "Họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động"

Bài Học Rút Ra
Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn ông chồng về bí quyết giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc. Người chồng kể:
Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là lần thứ nhất".
Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là lần thứ hai".
Được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: "Đây là lần thứ nhất".

Sinh viên cười
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó

Cà phê sữa

Một thanh niên bước vào quán cà phê. Không nói năng gì, anh ta chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn.


Cô ta tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn lại:

- Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa.

Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm:

- Cũng may mà hắn không đòi uống bia.

Đàn ông rất giống...



Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
- Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi.

- Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.

- Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.

- Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng.

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lắm . Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chaỵ. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” - Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên “Cứu gì thằng cha kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”



Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng:
- Thằng nào lấy xe của tao?? Ai cũng sợ và im tiếng.
Anh ta nói tiếp:
- Tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như đã làm ở bên Chùa Bộc cách đây 2 ngày.
Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ:
- Vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Chùa Bộc?
- Thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi về nhà ....


Ba con chuột ngồi bốc phét với nhau : Con chuột 1: - Sáng nào tao cũng tập với bẫy chuột cho khỏe người... Con chuột 2: - Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo... Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra: - Mèo àh, số 10 Tràng Thi àh, chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi hát nhá..



Cuộc đời của con gái:
1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới
2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.
3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.
4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.
5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.
6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-a: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ".




Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 từ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. Ba từ đó là: Trả anh tiền!

From Cupid®: hãy tưởng tượng, một cậu bé rất rất xinh xắn đang đi trên đường, bỗng bị 1 cục gạch từ trên cao rơi xuống, cậu bé vì không có nón bảo hiểm nên bị chết oan.Còn một cô bé khác, cũng bị một cục gạch rơi vào đầu nhưng vì có nón bảo hiểm nên cô bé chỉ mỉm cười rồi tiếp tục bước đi....cô giáo mới nói đến đây thì 1 bạn giờ tay phát biểu, "dạ, thưa cô, em biết bạn gái đó, nó vẫn cười cho tới bây giờ đó cô, mẹ em nói nó bị khùng luôn rồi"

Tin mới nhận : Một chiếc máy bay trực thăng 8 người bị rơi vào một bãi tha ma. Công việc tìm kiếm các nạn nhân ngay lập tức đc tiến hành. Hiện giờ, cảnh sát đã tìm đc 200 thi thể, và công việc vẫn đc tiếp tục !

Bao giờ Việt Nam vô địch Châu Á ?
Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nũa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi. "Đến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?"Chúa trả lời: "Khoảng 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và buồn bã nói: "Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi."Đến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi: "Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc đó chắc tao chết rồi"

Một cô gái gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mi`nh và nói: - Đến nhà tớ nhanh lên, không có ai ở nhà đâu!!! Nhanh nhé!!! Cậu bạn vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông và đúng là............. KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ thật!!!

Cá Ngựa Dân mê tín cho rằng khi đi cá ngựa, phải nghĩ ra một cái gì có liên quan đến số, nói ra một cách trung thực, lấy số đó đánh thì chắc thắng. Hai bà đi cá ngựa cũng làm cách ấy: - Áo ngực chị số bao nhiêu? - Số 3. Còn chị? - Số 2. Vậy 2 cộng 3 là 5. Mình đánh con số 5. Quả nhiên con số 5 về nhất, hai bà trúng to. Hai anh ngồi gần đó cũng bắt chước: - Ðêm qua mày làm mấy phát? - Ba! Còn mày? - Bốn! Hơn mày một phát. Vậy là 7. Ta đánh con số 7. Lần này con số 2 về nhất. Hai anh chàng lầm bầm trong miệng .Phải chi mình nói thật thì đâu có thua!

Tại cuộc thi bắn cung:
Người đầu tiên là người Anh, anh ta đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". 8)
Người thứ hai là người Pháp, anh ta đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". ;)
Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. :roll: Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry .." :suspect:

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt" và "bốp" .
- Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " Giới trẻ bây giờ ghê thật "
- Cô gái trẻ nghĩ "Tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn ?"
- Chàng trai thứ nhất nghĩ "Vào hầm lần nữa mình lại hôn "
- Chàng trai thứ hai nghĩ "Dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn "
- Chàng thứ ba nghĩ "Tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi !!! "

- Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! Chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi EM có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là EM có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... EM đi đâu ạ?
- Đến trường rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của EM được không ạ?
- Nó có 10 số , mày lấy số nào ?
- Dạ,cháu lấy số đầu tiên ạ ....
- Ừ số 0
- Ơ sao lại số 0 hả bác ?
- Di động của nó số đầu tiên là số 0 . Mày hỏi nhiều quá .Kút !!
-